Анекдоты дня и, немножко, ночи. Поржать

Анекдоты, перефразировки с картинками. Хотите посмеяться? Вам сюда.

1.Королевская резиденция. Бал. Золушка тусит и пляшет. Общая протяженность вальсов и кадрилей — километров 7-8. Все вокруг страшно милые. Знакомится с принцем. Он прелесть и душка.

Внезапно полночь. Бутылка мартини, распитая с феей-крестной, теряет свою волшебную силу. Золушка трезвеет. Принц, оказывается, страшный зануда , и действует на нервы. Очень шумно. Хочется домой, чаю, под одеяло и втыкать в сериал.

Золушка, пробубнив:»Поздно,пойду я..», скоропостижно наваливает домой в одной туфле. Стремительно удаляясь в горизонт бодрой рысью, перепрыгивая канавы и заборы, она через плечо кричит принцу, что непременно завтра позвонит, но, как мы все прекрасно понимаем, точнее было бы сказать не «завтра», а «Cherchez la femme»…

2. Она готовила обед, а он сидел рядом и развлекал ее новостями из ноутбука: «Скоро проснется Йеллоустонский вулкан. Солнце исчезнет, тонны пепла прольются кислотными дождями, растения на планете погибнут, температура резко понизится».

Она опустила руки и повернулась к нему. В ее глазах были слезы. «Я тебя огорчил! – ужаснулся он. – Но вот тут пишут, что это еще не стопроцентно. Так! Что ты там хотела себе купить? Кольцо? Туфли? Покупай всё!»

– «Надо чаще резать лук», – думала она, спеша в магазины.

3. Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи кто?!!
— Я!!!

4. — Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! — Я брился. — Когда?! — Когда ты начала одеваться!!!

5. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Муж сквозь сон:— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

6. Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

7. Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

8. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

9. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

10. — Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.

11. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

12. В аптеке:— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!— Мозги?— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!— Пистолет?— Нет. Банановый вкус.— Бананы что ли?— Ладно, безопасность!— Бронежилет?— Нет, по три штуки в упаковке.— «Террафлю»?— Презервативы моему папе продайте!

Если понравилась статья, поделись с друзьями, и мир станет интереснее