Новости-shki.ruМуж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Из дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.Было невкусно, но хватило всем.
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
— Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…
— Ну, все правильно, бережет энергию…
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Иногда можно ничего не делать.
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Рабинович говорит своей жене:
— Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
— А почему?
— Вчера он одолжил наши весы!
— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай…
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
— С козырей пошла, зараза…
— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Сладости, от которых не толстеют. Есть и не поправляться 