Купить мужа можно в магазине, но есть одно условие…

Построили два магазина. Оба шестиэтажные.

В первый идут женщины купить себе по мужу.

Условие: спускаться ниже этажом — нельзя.

1 этаж — муж  хозяйственный

2 этаж — муж  хозяйственный и любит детей…

3 этаж — муж  хозяйственный, любит детей и сексуальный

4 этаж — муж  хозяйственный, любит детей, сексуальный и богатый

5 этаж — муж  хозяйственный, любит детей, сексуальный, богатый и красивый

6 этаж — всё-всё-всё  и  умный!…

…. Но там очередь на 10 лет.

Мужчины идут покупать жену:

1 этаж — сексуальная

2 этаж — сексуальная и не выносит мозг

! … Все покупают на этом этаже!

Ещё анекдоты:

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…..просто начните обмывать с ней каждую ее покупку….

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. — Молодец! Правильно сделала. — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

— Дорогой, ты меня любишь? — Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит: — И больше у меня ничего не проси!

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. — Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. — Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! – Ты офигел что ли?! – Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Ответ священника смутил всех!

Порядочная леди зашла на борт самолета, который летел из Женевы в Нью-Йорк. Её посадочное место было рядом со священником. Через некоторое время после взлета, леди обратилась к святому отцу: «Простите, отче, вы не могли бы мне помочь?.. »

«Да, конечно. Что случилось, дочь моя? Чем могу помочь?»

«У меня весьма деликатная просьба, святой отец. Дело в том, что я купила себе один устройство для удаления волос на теле. Он стоил большой суммы денег и эта сумма не вписывается в нормы декларации. Я волнуюсь, что его могут конфисковать на таможенном пропуске. Возможно вас не затруднит спрятать его под свое одеяние?»

«Ох ну что вы, святой отец. У вас такой чистый образ, никто даже и не подумает что-то спросить у вас», — ответила леди и передала ему устройство.

Чтобы дочитать статью до конца, перейдите на вторую страницу ниже

Самолет совершил посадку. Священник добрался до таможенного контроля. Ему задали вопрос: «Отец, у вас есть что предъявить?»

«От макушки до пояса, сын мой, мне абсолютно нечего вам показать», — проговорил тот.

Ответ показался странным таможенникам, и они задали еще один вопрос: «Может быть от пояса и ниже?»

Святой отец проговорил: «Я располагаю неким небольшим устройство, для женского использования, но никогда им не пользовался».