Брежневские времена считаются самыми спокойными, хоть и , типа, застойными. Хорошая была пора… Тихо царили. введя санкции для народа, а в частности:
1 . Сажали на 2 года за тунеядство, но (!) — не комсомолец — приличной работы не найдёшь. 2. Взимался налог за бездетность 3. Чистили улицы от выпивших, потом штраф 25 рублей (четверть зарплаты) и телефонограмма на место работы. 4. Штрафовали за внешний вид. 5. Отучился — 3 года отпаши на целине.
В этот период родилось множество анекдотов и весёлых баек, связанных с такой харизматичной, уникальной личностью, как Леонид Ильич Брежнев. …. Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит его поцелуй. Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев! — Что, такая же страшная?.. — Нет, целуется со всеми подряд!!!
Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно… (задумывается) — Нагавно… (хмурится) — Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем…
Брежнев спрашивает Косыгина: — Сколько у нас евреев? — Ну, миллиона 2-3. — А если мы им разрешим уехать, сколько захотят? — Ну, примерно миллионов 10-15…
Совдеп. 70-е годы. Встречаются два друга художника. Один грустный-прегрустный. Его друг спрашивает своего товарища: — Ты чего это грустишь? — Да вот, представляешь, меня из Союза художников исключили! — Как?! Тебя?! Но почему?! Тебя же всегда все хвалили, мол, так точно передаёшь замысел, идейно-художественное содержание и стиль… Тебе же даже премию Ленинскую вручить хотели!.. За что же теперь исключили?? — Да вот ЦК Партии заказал картину для Брежнева на День Рожденья нарисовать… «Голубые дали»… — Ну, и ты чё, не нарисовал? Пейзаж — это же фигня! — Да, конечно, фигня… Но, оказалось, что я их не так понял…
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. «Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя»
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ. Всего ничего, по нынешним-то временам. Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно. А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает: — Орехи у вас есть? Продавец честно отвечает: — Нет орехов, дорогой Леонид Ильич. — Очень жаль, — сказал Брежнев. Вышел из магазина, сел в машину и уехал. С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис. Вся Москва туда за орехами ездила.
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: — Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: — А я его пока так поношу.
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит четыре октябрятских звёздочки».
Мало кто знает, что Леонид Брежнев, чтобы уснуть, на ночь считал свои ордена. Мои награды: Железный крест – за железную печень. Орден замужества – кто женат, тот поймет. Орден за спасение на воде – как-то принес рыбакам опохмелиться.
Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: — Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: — Леонид Ильич, это же порнозвезда! — Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: — Чем отличаются генсеки от гомосеков? — Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».
Вызывает Брежнев Громыко и говорит: — Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич? — ??????????????? — Да вот, хм-м, книгу его читаю «Малая Земля«, хм-м, очень интересная, хм-м. … -Вы ж её сами написали, Леонид Ильич…
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу: — Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба… Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: — Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обкакалась прямо на лестнице!
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: — Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: — Ничего. Лиса: — В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями в кустики ходил???
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х»ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту.
И вдруг начинает отсебятину: — Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить… Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления: — А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди… Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику: — Почему вы все время меня одергивали?.. — Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста! — Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: — А почему возле вон того окна все листья оборваны? — Там туалет.