5. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Муж сквозь сон:— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
6. Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
7. Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
8. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .
9. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!
10. — Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.
11. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
12. В аптеке:— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!— Мозги?— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!— Пистолет?— Нет. Банановый вкус.— Бананы что ли?— Ладно, безопасность!— Бронежилет?— Нет, по три штуки в упаковке.— «Террафлю»?— Презервативы моему папе продайте!